Иной раз как приснится сон, хоть стой, хоть падай. Подскочишь в холодном поту или просто как загнанный зверь и судорожно начинаешь проверять. Так. Где я? Дома в постели (здесь могут быть варианты, например на работе или на лекции). Кто я? Я - это я. Тот самый, про которого всё помню. Из последнего помню, что спать ложился поздно ночью. Оцепенение проходит. Фу-у-у-ф! Это был только сон! Пробуешь ликовать, но проснулся уставшим, и вялое ликование сменяется осознанием головной боли и уставших конечностей. Нащупываешь тапочки и плетешься в санузел. Полегчало, но не совсем. Умываешься в холодной проточной воде. Бр-р-р-р! Лучше, но всё ещё не то. Кипятишь чайник, наливаешь крепкого чаю, обжигаешь рот, отставляешь недопитый чай с мыслью, что не очень-то и хотелось. И вообще ничего не хочется, но если б было время, то полежал бы ещё минуток шестьсот. Одеваешься, выходишь в морозное утро, как космонавт в открытый космос. Ледяной ветерок, обжигая, уносит с собой остатки сна. В полукоматозном состоянии доезжаешь до работы, и не хочется ни с кем говорить, и даже не хочется видеть никого из знакомых и коллег, ведь с ними надо будет здороваться, но неизбежное наступает, и ты окунаешься в будний день. Бегаешь, обсуждаешь, планируешь, договариваешься, и тут наступает перерыв. С глаз долой, из сердца вон. Отвлекаешься за прихваченным дома бутербродом и тут, как кость в горле, застревают всплывшие, не понятно откуда и почему, обрывки сна. Причём, чем больше хочется не вспоминать дурной сон, тем больше подробностей вспоминаешь. И снова волной нахлынет то смятение и растерянность от увиденного во сне. И снова мучает вопрос: "К чему бы это?" Остаток рабочего дня проходит в стрессе, с мелкими неурядицами. И вот уже до конца рабочего дня ты не можешь избавиться от довлеющих мыслей. Пытаешься отвлечься, откинуть сомнения. Придумываешь причины, почему не надо воспринимать это всё всерьёз, но при первой же возможности, придя домой, слегка стыдясь своей впечатлительности, рука тянется к соннику. И, о ужас! Сон толкуется именно так, как ты провёл день. Начинаешь судорожно вспоминать мельчайшие подробности, значения которых можно посмотреть в соннике, всё ещё надеясь найти опровержение, но каждое новое значение усиливает и угнетает. И уже начинаешь думать: «А может того, что уже произошло, хватит?" Но скоро понимаешь, что всё только начинается. Кроме того, что устал, как собака, и паршиво себя чувствуешь после тяжёлого дня, проведённого в нервотрёпке, ещё и всё сказанное тобой в стенах дома используется против тебя. Причём молчать, стараясь не поддаваться на провокации, ещё хуже. Приходится при минимуме слов высказывать максимум разумных доводов, но в этот момент "разум" не учитывается как довод. И вот в паузах, между обрушивающимися волнами безрассудного гнева, прокручиваешь в голове: «Это всё случилось по моей вине, согласно сценарию, увиденному во сне? Или мне "подсознание" показало, что меня ожидает сегодня?" И, опять же, думаешь: «Нафига меня заранее терзать, если я ничего не могу изменить? Ну, зачем мне это?" Уж лучше вообще без снов, спокойно спать, стараясь как можно лучше отдохнуть. Кто знает, что нас ожидает в день грядущий? А ведь кто-то знает, блин, раз уж заранее показывает события будущего, хоть и в зашифрованном виде. И что делать с этим знанием? Какая от этого польза? Чувствуешь себя марионеткой, хоть и без того тяжело на душе. И все разговоры о "кузнеце своего счастья" меркнут на этом фоне. Где же тут свобода воли? Расслабиться? Но удовольствия получить не удастся. В лучшем случае, узнаешь что-то новое. Но нужно ли мне это? Неужели ради горчичного зернышка знаний стоит разыгрывать целое представление? Хочется верить в рациональность законов Вселенной. Хотя, я и не надеюсь постичь замысла Творца. Не дано. Так проходит сумасшедший день. "Доползаешь" до постели и забываешься в тяжёлом сне. И надеешься на лучшее, на лучший день, на бодрое утро и на добрые сны. Или лучше, всё-таки, без снов. Так спокойнее.
Спокойной ночи!
|
